kyt.org.uasitemap
Сделать домашней|Добавить в избранное
 


Ответить
 Юмор, Анекдоты, байки, тосты
Andrew
14 марта 2013 11:54
Сообщение #1


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
Шутим и смеемся! Уважаемые пользователи, эту тему могут просматривать наши дети! Заменяйте различными символами ***** ненормативную лексику.

Найдено в дербях интернета:
"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали..."

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бла-бла-бла! Все равно лучше чем на работе! "
Перейти в начало страницы
Valdemar
8 апреля 2014 07:28
Сообщение #2


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит: " Мужики, кто уронил???"

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Andrew
8 апреля 2014 07:39
Сообщение #3


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?
Перейти в начало страницы
Oleg
8 апреля 2014 08:13
Сообщение #4


Начинающий
  • 17

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 37
Регистрация: 19.06.2012
ICQ:--
Абрамчик!!! Беги быстренько домой покушать, мама зарезала селедку!
Перейти в начало страницы
Valdemar
9 апреля 2014 18:22
Сообщение #5


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Не вылезу. — Вылазь! ! — Не вылезу. — Вылазь! ! ! — Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

Не квалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.


--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Andrew
10 апреля 2014 07:51
Сообщение #6


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Перейти в начало страницы
Valdemar
10 апреля 2014 07:52
Сообщение #7


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
Про Вовочку
Класс!!! :wink: :wink: :wink:

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Valdemar
11 апреля 2014 20:06
Сообщение #8


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка.
"Лес я знаю, Секс Люблю"

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Говорю мужу:
- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедим путешествовать, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???


--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Andrew
12 апреля 2014 06:27
Сообщение #9


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
Одного мудреца спросили:
- Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
- Посмотри в окно, что ты видишь?
- Вижу, как дети играют во дворе.
- А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
- Себя.
- Вот видишь, и окно, и зеркало - из стекла, но… стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя….

Омар Хайям «Притча о зеркале»

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый!

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и Коля не смог...

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— ... Какому врагу?...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Звездец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели...

Юмор
"Малиновая" беседка! :)
Перейти в начало страницы
Valdemar
12 апреля 2014 07:21
Сообщение #10


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

У Абраши спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Так и, пять с половиной.

--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Andrew
12 апреля 2014 20:49
Сообщение #11


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
Юмор
Перейти в начало страницы
Oleg
12 апреля 2014 21:01
Сообщение #12


Начинающий
  • 17

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 37
Регистрация: 19.06.2012
ICQ:--
Винни Винни, а мама нам дала на рыбалку с собой 10 пирожков, а где они уже кушать хочется? На Пятачек, жри свои пирожки! Винни Винни, а почему тут только два пирожка? Ведь мама дала нам 10!!? Пятачек, все правильно-вот твои два! А свои восемь я уже съел
Перейти в начало страницы
Serik
12 апреля 2014 21:15
Сообщение #13


Начинающий
  • 17

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 9
Регистрация: 6.09.2013
ICQ:--
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел ,,,,,,,. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и
мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается,
откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее ,,,,,,,, эту рыбалку...

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и
отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
- Не ссорьтесь, - сказала рыбка. - Я выполню по три желания вам обоим. Кому
первому?
- Конечно мне, - сказал волк.
- Загадывай, - сказала рыбка.
- Первое мое желание: пусть у меня ... будет до колен... Рыбка выполнила его
желание.
- Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
- Будет по твоему, - сказала рыбка.
- Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
- Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
- Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
- Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
за руль и поехал.
- А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
- А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
- А третье желание: чтоб у волка ..... не стоял.

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит..."

--------------------
Рыбалка,рыбалка и еще раз рыбалка!
Перейти в начало страницы
Andrew
13 апреля 2014 08:15
Сообщение #14


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
В зоопарке возле клетки с обезьянами ребенку объясняют !!!
- Смотри вот обезьяна папа, Вот обезьяна мама!!!
Чадо размышляет- А де баба Галя???

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали спиннинг, моторную лодку и пиво.

Сводка проишедствий.
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы, пытались украсть высоковольтный кабель под напряжением.
Перейти в начало страницы
Andrew
14 апреля 2014 05:39
Сообщение #15


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 367
Регистрация: 20.06.2012
ICQ:--
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Перейти в начало страницы
Valdemar
14 апреля 2014 07:22
Сообщение #16


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
Это произведение-нечто!!!
Andrew это не Вы часом сочинили?

Надпись на входе на кладбище: "Mинздрав предупреждал!"

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра-бла-бла, пойдут играть в футбол?

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.



--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Wicked Troll
15 апреля 2014 07:01
Сообщение #17


Начинающий
  • 17

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Регистрация: 3.08.2014
ICQ:--
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?». А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Перейти в начало страницы
Valdemar
15 апреля 2014 07:06
Сообщение #18


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом..

--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
Wicked Troll
16 апреля 2014 08:02
Сообщение #19


Начинающий
  • 17

Репутация: 0
Группа: Посетители
Сообщений: 0
Регистрация: 3.08.2014
ICQ:--
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!

«…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...»

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца...
Перейти в начало страницы
Valdemar
18 апреля 2014 06:04
Сообщение #20


Матерый рыболов
  • 51

Репутация: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Регистрация: 6.11.2012
ICQ:--
- Когда я в последний раз пришел домой выпившим, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

--------------------
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Перейти в начало страницы
 
« · Разное · »
Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Сейчас: 17 октября 2018 21:32